Adevaratul bucurestean - sfaturi practice

Articol din categoria: Ghiduri haioase

propus: 16 Mai 2006
sursa: primit prin email

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o!). Numai fraierii conduc ca la carte.

In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

- Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere.
b) pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.

- Parcarea se executa tinind cont de urmatoarele reguli:

a) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
b) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
c) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incat sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
d) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cat mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrind pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc langa bordura, aplica punctul 5.
e) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate langa bordura.
f) In cazul in care nu te afli in nici una din cazurile descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frana de mana si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incat sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.

- Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in
care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele: "ia-i fatza", "baga-te cu tupeu", taie-i calea" si "ia mai da-l d..., ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.

- Pe drumurile publice

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
a) Semnificatia culorilor semaforului: verde - treci fara probleme, galben - repede ca se pune rosu, rosu - repede, ca e ultima sansa pana sa le dea drumul celorlalti.
- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". in acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, pe pole position.
- Daca nu te afli pe pole position la stop, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci nu ezita!
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun sau in usa dreapta), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de citeva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Viteza maxima pe drumurile publice este data de o relatie direct proportionala cu urmatorii factori: muschii tai (Mt), marca masinii (Mm), patratul locului prin care circuli (L, cu atat mai mare cu cat mergi prin comune), puterea masinii pe care o conduci (P) si numarul de masini (Nm) aflate in trafic (v=Mt*Mm*L^2*P*Nm, pentru prietenii nostri
fizicieni).
- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca acasa daca nu are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.

-Alte sfaturi pentru conducatorii auto

a) Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.
b0 Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atarnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

Sfaturi pentru pietoni

- cand mergi pe strada ignora toate cosurile de gunoi. E treaba primariei sa mature pe jos, si cum aia tot stau degeaba, nu e cazul sa iti faci probleme sa arunci pe jos tigara, sticla goala de cola, inghetata, sau macar biletul de autobuz (daca esti atat de fraier incat sa-ti cumperi).
- Ia-ti un pumn de seminte (bucurestenii adora semintele) si mananca-le pe strada sau in parc. Scuipatul cojilor este o arta. O coaja de samanta poate fi scuipata alene, in sictir, sau cu putere, dinamic. Poti sa iti cooptezi prietenii si sa faceti concursuri si campionate de scuipat coji de seminte: proba de departare, de precizie, de risc (scuipat coji de seminte pe altii) etc. Daca nu ai seminte (se mai intampla), poti sa scuipi pur si simplu. Nu uita sa horcaiesti inainte.
- Atunci cand iti scoti cainele la plimbare, convinge-l sa faca pipilica pe usa vecinului si cacalica in fata ferestrei lui, pe trotuar. Daca stai intr-un cartier cu blocuri, convinge-l sa faca pe masina celui de deasupra, care te-a inundat asta vara.
- Daca mergi si vezi in fata ta o masina parcata pe trotuar (vezi situatia de la Parcare, punctul 3) treci printre ea si zid si plimba-ti cheia pe toata lungimea ei. Daca vrei doar sa il atentionez politicos pe proprietar, rupe-i, sau macar stramba-i oglinda de pe partea ta.
- Strada se traverseaza oricum si oriunde, totul e sa tii ochii inchisi.
- Pe drumurile publice tu ai intotdeauna prioritate, ca aia cu masina ajung oricum mai repede unde au nevoie.
- Daca esti femeie poti face un gest de curtoazie atunci cand treci strada prin mijlocul traficului si sa schitezi alergatul. In acest scop, fa citiva pasi saltareti in directia de mers.
- Daca esti liceean, unul dintre cele mai amuzante sporturi este mersul in grup cu prietenii pe strada. Puteti practica astfel sporturi ca: rasturnatul cosurilor de gunoi, degajatul burlanelor, fluieratul dupa femei si caftitul fraierilor. Pentru o definitie a notiunii de fraier consulta versurile trupelor.

Ghidul pilotului incepator. 1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie 2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand [...]
articol precedent
RUGACIUNEA CELOR STRESATI. Doamne, da-mi puterea de a accepta lucrurile pe care nu le pot schimba si curajul de le schimba pe acelea pe care nu le accept. Da-mi intelepciunea de a ascunde bine cadavrele celor pe care [...]
articol urmator

Comentarii: 1

(Max. 10 de comentarii pe pagina)

Comenteaza si tu

Comentariu articol: cristina - 28 Ian 2007

Comentariu marfa bancurile, dar cu fizicieni nu aveti? crying crying crying am mare nevoie... poate va ganditi la ideea asta: *

Comenteaza si tu

Cum sa ai o viata de cuplu perfecta Cum sa ai o viata de cuplu perfecta

Ghiduri haioase : : Miercuri, 7 Iun 2006

Ghidul novicelui: simptome si solutii

Ghiduri haioase : : Marti, 13 Mar 2007

Din jurnalul de calatorie al unui turist american...

Ghiduri haioase : : Miercuri, 12 Iul 2006

Reguli ale parintilor de fete

Ghiduri haioase : : Miercuri, 7 Feb 2007

Cum sa fii nesuferit la birou?

Ghiduri haioase : : Vineri, 13 Iul 2007

Despre gratar

Ghiduri haioase : : Marti, 11 Dec 2007

Barbatul casatorit dupa 7 zile... 7 luni... 7 ani...

Ghiduri haioase : : Vineri, 18 Mai 2007

Cuvinte si gesturi uzuale ale femeilor

Ghiduri haioase : : Marti, 20 Nov 2007

Imbatrinim si o sa fie si mai rau mai tirziu...

Ghiduri haioase : : Miercuri, 8 Feb 2006

Sunteti pregatiti sa deveniti parinti?

Ghiduri haioase : : Joi, 16 Mar 2006

Sunteti pregatiti sa aveti copii?

Ghiduri haioase : : Duminica, 12 Iun 2011

RUGACIUNEA CELOR STRESATI

Ghiduri haioase : : Miercuri, 31 Mai 2006

Reguli de respectat in viata

Ghiduri haioase : : Joi, 24 Nov 2005

Limba germana

Ghiduri haioase : : Marti, 24 Iul 2007

Pipera: ghid de supravietuire

Ghiduri haioase : : Vineri, 5 Mar 2010