Ora 14.00. Multa lume in casa. Mama s-a
coafat, tata are un soi de servet verde
legat de gat, cam ca babetica mea, dar
mai ingust. Arata caraghios, am ras de
el. Bietul tata, crede ca rad de fapt cu
el. Oricum, suspect de multa agitatie.
Presimt ca e in legatura cu mine. Ia sa
stau treaz. Nu, mama, nu vreau sa dorm
si nici sa mananc. Voi imi pregatiti
ceva.
Ora 15.00. Au mai venit
si altii. Vorbesc tare, rad. Din cand in
cand se apleaca si ma gadila. Asta-i un
obicei tampit - ce, ne cunoastem? Pe voi
va gadila necunoscutii in dormitor? Ia
sa plang nitel, poate ma ia mama-n brate
si scap. Deci trag aer in piept, deschid
gura si...
Ora 15.45. Presupun
c-am adormit. Adica trebuie sa fi
dormit, nu? ca acuma m-au trezit. Ce
mitocani. Ba, dormeam, da? Ce ma
trambalati atata? Na, ca acum a apucat-o
pe mama cheful sa ma schimbe. Femeie, tu
pe ce lume esti? Lasa-ma-n pace sa dorm!
Ia sa tragem aer in piept.
Ora
16.15. Credeti ca am chef de plimbare?
Adica, zau, va imaginati ca asta vrea
omu' sambata dupa-amiaza pe la patru, sa
se dea cu masina? Si acum ne si
intoarcem, ca cica au uitat un
certificat de nastere. Asta mi se pare o
prostie - ce, aveti nevoie de dovezi ca
m-am nascut? Nu urlu suficient de tare
aici? Nu pricepeti? Vreau
aaa-caaa-saaaa, la mine-n paaaat!
Ora 16.30. Oooo, ce de luminite-n
camera asta! Si ce tavan inalt! Miroase
cam naspa, n-ar strica o curatenie
generala, dar daca n-au ferestre, nici
n-ai ce sa speri. Uite-i si pe tipii
astia, umbla-n rochii aurii cu maneci
negre, doi barbosi. Na, ca unul a pus
mana pe mine - ia gheara, ba naspetule,
ce-i cu manierele astea?
Ora
16.40. Canta - sau asa cred ei. Mama e
Carmina Burana pe langa astia. Aloouu,
ma blues brothers, mai incet ca nu ma
mai aud gandind! Ma tine-n brate o
tanti, habar n-am cine e aia, rag de
mama focului, e cam multa lume in spate,
e si o oala mare in stanga, o masa. Cred
ca astia vor sa ma manance. Bai, trebuie
sa scap de-aici imediat. Mama!
Maaaaa-maaaaa! Cat mai tare:
MAAAA-MMMAAAAAA!
Ora 16.50.
Urlu in continuare. Pan-aici mi-a fost,
nu mai scap. Mama e cu ei, clar, in loc
sa ma scape din beleaua asta
ingrozitoare (in care tot ea m-a bagat,
daca e sa ma gandesc), a vent sa-mi dea
suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mama,
ca am nevoie acum? Ia-ma de-aici, nu-i
vezi p-astia ce-mi pregatesc? Ce
tradatoare. Nu m-as fi asteptat la asa
ceva tocmai din partea ei.
Ora
17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot
in spatele barbosilor stau. Aia fac
vrajitorii peste cartea de bucate, lumea
ii aproba cu gesturi stranii. In oala
aia e apa, m-am prins. Nu vad de-aici
daca e vreun morcov si niscaiva
pastarnac inauntru, dar n-am
nicio-ndoiala. Cred ca ma fac ciorba. Am
incurcat-o rau de tot. Cred c-am si
ragusit, dar nu ma las - cineva trebuie
sa ma salveze si pe mine. Cineva,
oricine, ajutor!
Ora 17.05.
Nenea face avioane cu mine. Ce truc
vechi, suckere, nu ma pacalesti.
Ora 17.10. Nenea face avioane cu
mitraliere si cu bombe. Am tacut,
fazanul crede ca datorita lui. Aiurea,
nu m-am resemnat, doar imi conserv
puterile magice. Cand or vrea sa
m-arunce-n oala, o sa-mi iau zborul si-o
sa le dau cu tifla din turla. Roadeti-va
unghiile, na, canibalilor.
Ora
17.15. Gata, pan-aici mi-a fost. M-au
luat pe sus, m-au pus pe masa, m-au
dezbracat. Pentru o clipa am ajuns pe
burta, dar puterile magice n-au
actionat, n-am putut s-o sterg, desi am
incercat. Acum m-a luat barbosul nr. 1
si ma duce spre oala. Acum, ajutor,
acum! Ba, nu ma baga-nauntru, ba, stai
asa.
Ora 17.15. WHOA! S-a
razgandit, uite-l ca ma scoate. Stai sa
tip.
Ora 17.15. Nu, iar ma
baga-n oala. Ma, nebunule, termina!
Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine
ridicol. Nici nu stiu daca vrea sa ma
inece pe bune, ca ma tine de nas si
gura. Poate vrea sa ma sufoce? Ma
desteptule, tu respiri cumva prin alte
gauri?
Ora 17.15. Daca mai face
asta inca o data, pe bune daca nu fac si
eu ceva pe el. Macar atat. Ia, ca ma
tine deasupra oalei, sa ma scurg. Ce
inapoiati. De prosoape n-ati auzit?
Ora 17.20. Credeam c-am scapat, ca
s-au indurat... M-au luat de la oloi,
m-au imbracat la loc, dar m-au dat si cu
ulei si tot lui nenea ala m-au livrat si
ala merge cu barbosii intr-o camera
secreta. Acolo o fi tigaia, poate nu mai
vor ciorba. Unde duceti voi copiii mici,
ma nenorocitilor? Ia sa urlu un pic,
poate atrag atentia cuiva, desi astia-s
clar vorbiti intre ei.. Las' ca scap eu
si va dau pe mana Politiei!
Ora
17.25. Nu trebuia sa urlu. Mi-au bagat
pe gat droguri cu lingurita. Se-nvarte
tot, ma tin de barbie sa-nghit. Am
reusit sa scuip un pic, dar barbosul s-a
ferit, e clar ca are experienta,
pezevenghiul. In schimb, fraierul care
ma tine strans in brate e incepator.
Acum are o amintire de la mine, pe
rever.
Ora 17.30. Dhhroglgul
ala isssi mmfaseee emfectul. Mmmmhhhmmm.
Mi-e somn. Tu, trecatorule, daca citesti
asta, sa stii ca m-am luptat ca un
barbat si-am fost invins miseleste.
Adio, si sa va stau in gat.
Ora
18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu,
intreg... Nu stiu cum am scapat, dar
inca un botez nu mai suport. Bai,
desteptilor, sper ca nu va mai vine vreo
idee saptamana viitoare.
Femeie, ia scoate sutienul si
fa-te-ncoa. N-am uitat ca m-ai tradat
acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e
foame.
Suntem un popor ales!. Dragii mei compatrioti Romani, eu nu mai emigrez din Romania. Varul meu Nelu - femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in Romania) - a gasit, stergand folderele de praf, un studiu care [...]
articol precedent Prima Spovedanie. Parintele Pascal se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte [...]
articol urmator
Comentariu articol: bennie-bennie - 24 Dec 2013