Femeia este o fiinta, pe care Dumnezeu a
lasat-o pe pamant dupa chipul si
asemanarea lui, desi toti o prefera dupa
chipul si asemanarea lui Pamela
Anderson.
De fapt si femeia
este tot un fel de Dumnezeu, caci pe
pamant e atotputernica. Nimic nu se face
fara ea: nici politica (vezi madam
Thatcher), nici valva (vezi Miss Hillary
Clinton), nici miliarde (vezi madam
Rotschild), nici copii (vezi mama).
Femeile sunt de doua feluri:
tinere si foarte tinere. Cele mai in
varsta intra in categoria "femei bine".
"Femeile bine" sunt acelea care au
implinit 50 ani si de fapt merg pe 39.
De fapt, la femei nu are importanta
varsta, ci cosmeticele, fiindca fiecare
produs cosmetic acopera 2-5 ani. Asa ca
daca o femeie foloseste 20 de cosmetice,
poti sa spui despre ea ca nici nu s-a
nascut inca, desi primeste deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai
multe cantece de dragoste, de aceea
dragostea este intotdeauna un cantec.
Tata spunea ca fara femei nu se poate
trai, iar cu femei este imposibil de
trait.
Cea mai mare calitate a
femeii este zestrea. Cel mai mare defect
al femeii este maica-sa. Dar asa cum
inventatorii au inventat avionul fara
pilot, revolverul fara zgomot, tot asa
se incearca o alta inventie: zestrea
fara nevasta si sotul fara soacra. Cred
ca cel care va pune la punct aceste doua
mari inventii va primi Premiul Nobel
pentru Pace.
Femeile se pot
imparti, dupa cum spune unchiul Costel,
in alte trei categorii: femeile care au
suflet si sunt stimate, cele care au
caracter si sunt admirate si cele care
au nu-stiu-ce si sunt cautate. Eu nu
stiu de ce sunt cautate, ca doar nimeni
nu se joaca cu ele de-a v-ati
ascunselea, ci de-a v-ati gasitelea.
Femeia este de genul feminin,
desi unele poarta pantaloni, dupa cum
unii barbati sunt de genul masculin si
poarta sort de bucatarie. Femeia, spune
legenda, s-a nascut dintr-o coasta. De
aceea se pricepe atat de bine la toate.
Prima femeie care a pacatuit a
fost Eva. A doua femeie au fost toate
celelalte. Cica Eva a pacatuit cand a
muscat din mar. E posibil sa fie
adevarat, fiindca intr-o seara, cand
mama era plecata de acasa, o vecina
probabil ca pe intuneric l-a confundat
pe tata cu un mar. Intr-adevar, cand a
iesit el din camera, avea urme de
muscatura pe gat, exact acolo unde este
marul lui Adam.
Cand s-a
inapoiat mama, i-am cerut sa-mi explice
legenda. In loc sa-mi explice mie, i-a
explicat lui tata, dupa care l-a gonit
din Rai si abia dupa doua luni s-a
intors.
Atat stiu despre
femei. Pentru restul am sa ma uit pe
gaura cheii.